Šale - 123
Pita liječnik Muju :
- Gdje osjećate najveće bolove ?
Mujo odgovara :
- Na radnom mjestu
Gledaju Mujo i Haso platnu listu u svojoj firmi :
- Pazi, sekretar`ca dobila 300 eura!
- Čuj, bolan i treba; nije lako kucati po cijeli dan?
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar`ca 300, onda šef mora barem 500?
- Direktor, bogami, 1000?
- Ako, zaslužio je?
- Vidi, vidi Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo dobio 36000 eura!
Radio Štef 30 godina na farmi kokoši nesilica. Prolupao i umislio da je zrno kukuruza pa završi na psihijatriji. Nakon dvije godine došlo vrijeme za otpust. Pita ga nadležni
liječnik: No Štef, kako se osjećaš. Jesi li još uvijek zrno kukuruza.
Štef: Tko, ja? Ma dajte doktore. S menom je sve u redu, i kaj bi mislil da sam kuruza.
Liječnik: Dobro Štef, evo ti otpusno pismo pa na kontrolu za godinu dana.
I tako Štef uzme otpusno pismo i izađe. Kad stane, zamisli se, vrati i ponovo pokuca i uđe.
Liječnik: Kaj je, Štef? Vidim nekaj te muči.
Štef: Doktore, ja znam da nisam zrno kuruze, ali hm ? hm, znaju li to i kokoši
Zaključak
Liječnik drži predavanje u klubu liječenih alkoholičara:
- Jeste li vidjeli kako je crv uginuo kad sam ga stavio u alkohol? Dakle, što zaključujete iz toga?
- Jednostavno, tko ima crve, treba piti alkohol.
Obiteljska tragedija
- Gospodine Periću, zar ste vi samac? - pita sestra u bolnici pacijenta koji u zavojima leži u krevetu.
- Ne. Zašto ste to pomislili?
- Pa vi ste jedini na odjelu kojega ne posjećuje žena.
- Ona ne može doći. Leži na susjednom odjelu.
- A tako. - sućutno će sestra - To je, znači, bila obiteljska tragedija.
- Da, ali ona je prva počela.
Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
- Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu?
Upravitelj zatvora pita osuđenog na električnu stolicu :
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me, molim vas, za ruku!
Skromnost
- Ja sam vrlo skroman čovjek. Za doručak mi je dovoljna boca rakije, biskvit i pas.
- Kako, a što će ti pas?
- A što misliš, tko će pojesti biskvit?
Zabrana
Žena za ručkom govori mužu:
- Dragi, zar si zaboravio da ti je liječnik zabranio piti alkohol uz jelo?
- U pravu si draga, skloni jelo!
Vraća se Haso mrtav pijan kući jako kasno.
U hodniku ga čeka Fata s metlom u ruci, a on je pita:
- Što je, Fato, čistiš kuću ili ćeš odletjeti ?
Uči mama Pericu zbrajati :
- Sine, ako ti ja dam četiri žvakaće gume, zatim tata još dvije, koliko ćeš imati ?
A Perica zadovoljno odgovara :
- Puna usta !
- Gdje osjećate najveće bolove ?
Mujo odgovara :
- Na radnom mjestu
Gledaju Mujo i Haso platnu listu u svojoj firmi :
- Pazi, sekretar`ca dobila 300 eura!
- Čuj, bolan i treba; nije lako kucati po cijeli dan?
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar`ca 300, onda šef mora barem 500?
- Direktor, bogami, 1000?
- Ako, zaslužio je?
- Vidi, vidi Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo dobio 36000 eura!
Radio Štef 30 godina na farmi kokoši nesilica. Prolupao i umislio da je zrno kukuruza pa završi na psihijatriji. Nakon dvije godine došlo vrijeme za otpust. Pita ga nadležni
liječnik: No Štef, kako se osjećaš. Jesi li još uvijek zrno kukuruza.
Štef: Tko, ja? Ma dajte doktore. S menom je sve u redu, i kaj bi mislil da sam kuruza.
Liječnik: Dobro Štef, evo ti otpusno pismo pa na kontrolu za godinu dana.
I tako Štef uzme otpusno pismo i izađe. Kad stane, zamisli se, vrati i ponovo pokuca i uđe.
Liječnik: Kaj je, Štef? Vidim nekaj te muči.
Štef: Doktore, ja znam da nisam zrno kuruze, ali hm ? hm, znaju li to i kokoši
Zaključak
Liječnik drži predavanje u klubu liječenih alkoholičara:
- Jeste li vidjeli kako je crv uginuo kad sam ga stavio u alkohol? Dakle, što zaključujete iz toga?
- Jednostavno, tko ima crve, treba piti alkohol.
Obiteljska tragedija
- Gospodine Periću, zar ste vi samac? - pita sestra u bolnici pacijenta koji u zavojima leži u krevetu.
- Ne. Zašto ste to pomislili?
- Pa vi ste jedini na odjelu kojega ne posjećuje žena.
- Ona ne može doći. Leži na susjednom odjelu.
- A tako. - sućutno će sestra - To je, znači, bila obiteljska tragedija.
- Da, ali ona je prva počela.
Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
- Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu?
Upravitelj zatvora pita osuđenog na električnu stolicu :
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me, molim vas, za ruku!
Skromnost
- Ja sam vrlo skroman čovjek. Za doručak mi je dovoljna boca rakije, biskvit i pas.
- Kako, a što će ti pas?
- A što misliš, tko će pojesti biskvit?
Zabrana
Žena za ručkom govori mužu:
- Dragi, zar si zaboravio da ti je liječnik zabranio piti alkohol uz jelo?
- U pravu si draga, skloni jelo!
Vraća se Haso mrtav pijan kući jako kasno.
U hodniku ga čeka Fata s metlom u ruci, a on je pita:
- Što je, Fato, čistiš kuću ili ćeš odletjeti ?
Uči mama Pericu zbrajati :
- Sine, ako ti ja dam četiri žvakaće gume, zatim tata još dvije, koliko ćeš imati ?
A Perica zadovoljno odgovara :
- Puna usta !
