AIDS

Leže Mujo i Fata na krevetu, poslije intime...
Pita Fata: E, Mujo, jel' imas sidu?
- Nemam, bona, ne do bog, otkud ti to???
- Uf, dobro je, ne bi' voljela da je opet dobijem.

Razgovaraju mladenci.
On:
- Hoću doručak točno u 7.00 bilo mene ili ne, ručaj točno u 12.00 bilo mene ili ne, večeru točno u 19.00, bilo mene ili ne.

Ona:
- Imam i ja jedan uslov. Ja se jebem dvaput dnevno bilo tebe ili ne!

Zgodna žena se obraća ginekologu:
- Doktore, došla sam do vas jer su mi rekli da ste sjajan stručnjak...
- Tako kažu.
- ... a i da ste veoma nemoralni.
- Pa?
- Odakle da počnemo?

Bobi je posjetio svoju kućnu prijateljicu. Zrak je čist, muž nije kod kuće. Dok su se seksali zazvoni telefon. Bobi upita:
- Tko je bio?
- Mij muž - smijući se - danas će doći kasnije...
kaže s tobom je, igrate šah.

Dosao kamiondzija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kucu, tresne 1000$ 'madame' pred nos i kaze:
- "Zelim najruzniju djevojku i hladne spagete od jucer!"
- "Ali, mister, za ove novce mozete imati najljepsu djevojku i topli, socni steak."
- "Draga nije meni do seksa, samo sam se zazelio kuce!"

ladan

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.

Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

aktualni nogometni

- Kaj uradi Hajdukovac kad osvoji prvenstvo?

O: zagasi play station

NERABLJENE STVARI

Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.

Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaze;
- "Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga? Vozeci se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorno i prljavo. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji si ti zaboravila u frizideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izasle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje, znas one od jeansa koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: 'Ima li jos sto, sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' "

zaliveni vic

Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu.
Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost, medutim, covjek je sutio kao zaliven.
Sad vec nervozan, svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori.
I na koncu,oglasi se pijanac:
- "Cuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira".