crvenkapica

Bako, bako zasto imas tako VELIKE oci!?
Baka: - Ne vidis da SEREM.

err

CONDOM.SYS not found ... Load PREGNANC.BAT

meze

Otisli Mujo i Haso kod prijatelja na veselje. Haso navalio na jelo, samo maze, sve sto se iznese pred njega.
Mujo ga gleda jedno vreme pa ce:
-Bolan Haso, daj pivni malo RAKIJE da te ne uhvati MEZE...

zadužbina

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
"Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a sto nisi abortirala?|"

prepoznavanje

Isao Isus pustinjom i naleti na nekog starca.

- Kakva te nesreca natera da u tim godinama lutas pustinjom? - pita ga
Isus.
- Eto, trazim sina...
- A kako izgleda tvoj sin?
- Ima ekser u desnoj ruci...
- I ja imam ekser u desnoj ruci.
- ... ima ekser u levoj ruci...
- I u levoj|
- ... ima ekser u desnoj nozi...
- I u desnoj nozi imam ekser||
- ... i ima ekser u levoj nozi.
- Oce, pa to si ti|||
- Pinokio, sine moj|||

oporučno

Jedan pijanac rece drugom: .
-vala kad umrem da mi grov zalijes sa Francuskim konjakom, .
skotskim viskijem ,crnogorskom lozom ,i dalmatinskim vinom,jel vazi .
-Vala vazi al cu prvo sve to da propustim kroz bubrege:)))))

Face

Sede dve face u restoranu.Jedan pozva konobara i pita ga:
- Majstore,ima li piva?
- Ima.
- A jel ti ladno?
- Jeste.
- Onda obuci kaput i donesi dva soka.

patuljak

Dolazi covek kod lekara i kaze:
Covek:Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covek a opet
se svako vece upiskim u snu.
Doktor:Pa recite mi kako se to desava.
Covek:Evo kako.Ja lepo legnem da spavam i pocnem da sanjam.U tom
snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak:Jesmo li piskili.
Covek:Ja kazem nismo.
Patuljak:Pa sta cekamo.
Covek:I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor:Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO
i sve ce biti u redu.
Covek:U redu doktore poslusacu vas .
I covek ode kuci.Sutra dan doktor setajuci po gradu ugleda
njega te mu pridje i upite ga:
Doktor:Pa kako je uspela terapija.
Covek:Jao doktore bolje me ne pitaj.
Doktor:Pa zbog cega u cemu je problem.
Covek:Pa poslusam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi
patuljak i pita me:
Patuljak:jesmo li piskili.
Covek:ja kazem JESMO.
Patuljak:A jesmo li KAKILI.
Covek:NISMOOO...
Patuljak:PA STA CEKAMOOOOOOOO...

dijalog

Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku
polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu.
- Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.

krotitelj

U cirkusu udje u arenu famozni ukrotitelj vodecci krokodila na uzici:
- Danas ccete, dame i gospodo, prisustvovati nevidjenoj atrakciji. Staviti ccu moj penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopcca hlacce, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razlijezze pljesak.
- Trenutak gospodo, joss nije gotovo.
I poccne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomiccan s otvorenim ustima i prolijezze se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, toccka je savrsseno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Podigne se jedan mladicc iz prvog reda i sa piskutavim glasom recce:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

uzrocnik

- Koji je uzroccnik SIDE?
- Sterptokok!
- ???
- Ja te KOKOM, a ti STREPISS.

Droge

Rekao sam NE drogama .. ali me one ne slusaju :(

sigurna vožnja

Na putu za New York sjedjeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban. Dolazi stjuardesa i pita:
- "Nesto za popiti?"
Amerikanac odgovori:
- "Svakako. Dajte mi jedan whisky."
Rus:
- "Ja bih zelio jednu votku."
Taliban:
- "Ne hvala, ja cu da vozim uskoro."

razlike

Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a? - HIV se razvija.

trafika

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.", kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

Prednost studija

Razgovor negdje na Balkanu: - A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuha muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.

mix

Brzo doktore, preklinjem vas pozurite! Moj muz je popio dva aspirina,zatim je uzeo ona sredstva protiv stomacne kiseline, a onda je popio prasak protiv gripa, pa je progutao i jednu pilulu protiv astme i najzad stavio je kapljice u nos. Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto, tad se prolomila ta snazna eksplozija....

kontrola

Drot je zaustavio covjeka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Pusite ovdje, molim vas - kaze on covjeku podnoseci balon za alko-test. -Ne mogu, imam astmu. Evo ljekarskog uvjerenja... -Onda ce te sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom bijelom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...

kvalifikacija

U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik slljze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sto jos znate raditi?

sin

Dobijo Mujo sinove i dosao Haso kod njega i pita ga kako ce se zvati?Kaze on njemu da ce se zvati prvi sin Petar i drugi Petar.Pita ga Haso pa sto obojica Petar.Pa kad kazem Petre donesi mi pivo,stignu dva piva.

zabuna

Veoma debeo covek naslonio se na ogradu od skolskog dvorista.Tu prolazi uciteljica i kaze mu: Cekate dete? - Ne, to mi je od piva!

Lov

Istrenirao Mujo psa Zucka za lov na mecke,tako sto se popne na drvo,zaljulja drvo pa kad mecka padne,Zucko odmah skace za jajca.Poveo jednom Mujo Hasu u lov pa dosli ispod drveta na kome se popela mecka pa kaze Hasi:"Haso ja se sada penjem na drvo da ga zaljuljam,ako padne mecka kolji mecku,ako padam ja kolji Zucka".

kljuc

kljuc kljuc ko je? kilo cega? trave
Autor: Joint

pis

Sedi macka na ogradi i pusi joint. prolazi baba i kaze:"Pis maco!!". A macka ce :" Peace baba!"

Istraga

Zapovjednik: Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?

Policajac: Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu smotanu cigaretu.

viagra

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

zeko

Zeko proglasio jedan dan Danom bez droge i na taj dan dođe zeko liji koja je motala joint:
-Lijo,baci drogu i idemo joggirati.
-Ok,idem,zašto ne?
Dođu oni vuku koji je pušio travu i kažu mu da ostavi drogu i ide s njima.Skupilo se već oveliko društvance,i oni došli do mede,a on progunđa:
-Pa zakaj cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca ecstasya?!

Student

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- "Stanuje li ovdje Ivica?"
- "Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

Rave On

Ulovio raver zlatnu ribicu, ona njemu - pusti me, dobijes tri zelje:

1. nek svi iz Rusije odu u Kinu...

-gleda riba, nista joj jasno, al ajde. cap, svi iz Rusije u Kinu.

2. nek sad svi iz Kine nazad u Rusiju.

- opet ovoj nista jasno al ajde, opa, svi u Rusiju.

3. nek svi iz Rusije u Francusku.

- riba vec pukla, "ovaj je lud, zdrogiran", al ajde, jos ova zelja pa je gotova. Cap, Francuska puna Rusa, Kineza i Francuza.

- pita na kraju ribica, pa dobro, kaj ti brijes - si luuud?!
Prvo svi u Kinu, onda svi nazad u Rusiju, onda svi u
Francusku, mislim, di je fora?!

- pa kaj je, bitno da je muuuuving.

Pijanac

Pijanac:
- Ja sam kulturno izlazio iz kafica,a neko mi je ugazio prste na rukama.

Inventura

Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi pravite inventuru?"

Taxi

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do djakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do djakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do djakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

Slavonac doli

dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:
-ja bih pivo!
na to mu konobar odgovori:
-a ti pivaj, ko ti brani?

Druga verzija vica:

Dođe zagrepčanin u Split u kafić.
-Ja bi pivo!
-A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.

Darth Vader's breath

Ide Zec šumom i sretne Liju. Veli Zec: "E, Lijo, ajmo mi popušit jednu imam dobru đoksu. Veli Lija ok. A Zec: znaš imam foru kak bu te puklo ko grom, trebaš popljugat, zadržat dah, preplivat rijeku i oderat će te ko nikad. I Lija zapali, zadrži dah, pliva preko rijeke i sretne nosoroga. Pita nosorog, kaj ima, veli Lija odi prek do Zeca, ima dobar stuff. I nosorog prepliva, i gega se prema Zecu. Ovaj ga vidi i počne se derat: "Izdahni, Lijo, izdahni!"

Pokemon

kako se zove pijani pokemon??
rigachu

razlika

Koja je razlika izmedju stare Škode i Jehovinih svedoka?
Jehovinim svjedocima je lakše zalupiti vrata!

Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije vidjela nesrecu.

tri pilića

Što rade tri pilića na šanku?
Piju, piju, piju!

IMA SAMO JEDNA MAMA...

Jednog dana u Pericinom razredu uciteljica zada esej na temu "Ima samo jedna mama.." I sutradan na prvom casu prozva ona Tamaru i pita je sta je napisala..a ona rece : - Jednom sam pala sa bicikla i raskrvarila koljeno..dosla je moja mama i poljubila me i sve je prestalo..IMA SAMO JEDNA MAMA... Odlicno rece uciteljica, a sad ti Selma reci sta si napisala. A ona rece: - Ja kada sam tuzna meni mama napravi kolaca i ja opet budem sretna..IMA SAMO JEDNA MAMA.. E ...rece uciteljica sada ti Perice.... A on : - "Jednom mi je mama pravila palacinke i rece mi da donesem 2 marmelade iz spajza...ja ode tamo kad vidi da ima samo jedna marmelada i ja rekoh : IMA SAMO JEDNA MAMA...

Računi

UN: - Da li imamo uopće dokaza, da Iračani posjeduju oružje za masovno uništavanje?
Bush: - Naravno. Sačuvali smo račune.

patka

Kad je patka najteža?????
Kad je patak na njoj.

Sve je to ...

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
"Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll"

Pazite se

Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba pa će im:
Šta radite djeco?
-Eto fiksamo se bako.
-Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu.

Lovac

Priča lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim. Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovče, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita:
-Di sam stao?
-Držiš za noge.
-E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem...

Baba i unuke

Roditelji otišli na more i ostavili staroj babi kćerku studentkinju na čuvanje.
Baba ode u drogeriji i traži pilule protiv trudnoće: apotekar začuđeno upita babu pa zar u tim godinama ti treba protiv trudnoće?
Ma to je za glavobolju kakvu trudnoću!
Kako za glavobolju upita apotekar?
Pa lijepo kaže baba; dam pilulu dnevno unuci i babu ne boli glava.

Tko ce biti sef?

Dogovarali se organi tko će biti šef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim!"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"
Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef...

Hitan poziv

Doktoru doma zvoni telefon i prijatelji ga zovu na kartanje:
-Dolazim odmah, a žena ga pita: Dragi zar je tako hitno?
-Jako, draga! Već su TRI doktora tamo!

Pijani zeko

Vraća se šumskom stazom pijani zec. Vidješe ga dva vuka i obojica pomisle kako će ga požderati. Zec, pijan i uplašen, pade u nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i mrtvi padoše.
Kad se zec probudio vidje vukove kako leže mrtvi, pa reče: Trista mu mrkvica! Svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju!

Good Year

Koja je razlika između guma Good Year i 365 prezervativa.
Ovo drugo je Very good year!

Pijanac

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen!
- Pa što onda piješ?

Čitanje

Radila se emisija o prosječnom danu hrvatskog seljaka. Došla TV ekipa na selo i zamolili Štefa da opiše svoj dan.
Kaže on: - Ustanem u 5 sati popijem jednu rakiju, odem na ispašu, vratim se s ispaše pa onda popijem još jednu rakiju, onda odem kod Jože pa popijemo svak po dvije rakije.

Producent je nezadovoljan i upozori ga da je to TV emisija, pa neka ne spominje toliko alkohol, umjesto toga neka kaže da čita knjige.
Štef će ponovo: - Ustanem u 5 sati pročitam jednu knjigu, odem na ispašu vratim se pročitam drugu knjigu, odem kod Jože pa pročitamo svak po dvije knjige, onda odemo u seosku knjižnicu i čitamo dok god se ne zatvori ili dok nas ne izbace, a kad zatvore ili nas izbace onda odemo kod Jure jer on ima tiskaru.

prostitutka

Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis.

Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.


- Zasto boduli gledaj porno filmove unatrag?
- Zato ssto im se svidja sretan zavrssetak, kada prostitutka vracca novac klijentu.

Dvije prostituke, nakon bozziccnih blagdana.
- SSto si trazzila od Djeda Mraza?
- Sto maraka, kao i od svih drugih.

Tajna sretnog braka

Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

Ekstazi

Bile dvije žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
- Krrreeek!
Druga će:
- Ne, ekstazi!

bolja verzija ovog vica:

Sjede dvije žabe, svaka na svom listu lopoča.
Jedna sjedi mirno, a druga stalno skakuće gore-dolje.
Reče mirna žabica ovoj drugoj:
"Krek".
Na to će skakutava:
"Spid! Spid! Spid! Spid!"

O jonitu

Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ...

Roda

Pita Perica oca: tata kako sam ja postao na svijet?
Otac: tebe sine donijela roda.
A Perica će: i ti si stari svašta jebavo

Druga verzija vica:

Pita Ivica tatu: kako sam dospio na svijet?
-Donijela te roda.
-Tata pa ti svašta jebeš.

Prsten

Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?
I više od toga dvije su ga prepoznale.

Pile i zec

Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši.
Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?"
"Ne osjećam ništa."
Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?"
"Ne osjećam ništa."
Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L OSJEĆAŠ IŠTA?
"Ne ocjecam ni kilca ni nogce ni glavu ni lepic..."


Druga verzija vica:


Ide zeko kroz sumu sa smotanim djointom i trazi drustvo za duvanje. Naisao na liju ali ona nece pa tako bilo i sa vukom i medom. Na kraju sretne zeko pile i veli "ej pile oces samnom duvati?" veli pile ,moze. I zapali zeko i oni poduvali pa zeko veli "pile je´l kaj osecas?"
nis, veli pile
Sad zeko smota drugi i njega popuse pa pita zeko opet, jel kaj osecas pile?
nis...
Smota zec treci i njega popuse, zeko vec izbezumljen pita,
pile jel sad kaj osecas?
nis veli pile ni krila ,ni noge...

Treca verzija vica:

Sastali se zec i lisica i da po jednu popuše.
Smota lisica jednu zeki i on povuče jednom.
Lisica: "Osjećaš li išta?"
Zeko: "Ne".
Opet zeko povuče.
Lisica: "Osjećaš li sada išta?"
Zeko." Ne".
Sastavi mu lisica još nešto i kaže hajd sad probaj, pa ga pita:
"Osjećaš li sada išta?"
Zeko: "Ne, ni uši, ni noge, ni usta, ništa ne osjećam."

Bakica kod doktora

Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.

Operacija mozga

Dođe Zagrepčanin kod doktora i kaže kako bi volio biti Hercegovac jer su oni uvijek puni para.
-Nema problema, kaže doktor, samo ću vam skinuti malo mozga.
Nakon operacije pacijent se budi i doktor mu dolazi u sobu.
-Slušajte, došlo je tijekom operacije do komplikacija, naime, odstranio sam vam malo više mozga...
-A ĆA MI FALI?!!

Pijanac i policajac

U jednoj zagrebačkoj ulici izvalio se pijanac i naiđe policajac pa mu kaže, znaš li ti druže da je pretjerana upotreba alkohola štetna i od toga godišnje umre oko stotine Zagrepčana!
Ma baš me briga, kaže pijanac, ja nisam iz Zagreba.

CIA test

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

Za konačan test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti."
U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici.
Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu." Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži" kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute, da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim.
Čuli su vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brišući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatuči stolicom."

Savjeti

Liječnik i odvjetnik razgovaraju na zabavi. Njihov razgovor stalno prekidaju ljudi koji od liječnika traže kojekakve savjete. Nakon sat vremena iscrpljeni liječnik upita odvjetnika što on radi u takvim situacijama i kako sprječava ljude da ga pitaju stručna pitanja kad nije u uredu.
" To je jednostavno" odgovori odvjetnik "ja im dam savjet i nakon toga pošaljem račun."
Liječniku se to učini sasvim dobra ideja te sutradan napšie račun svim osobama kojima je tu večer dao savjet. Kad je krenuo prema pošti sreo je poštara koji mu je donio račun od odvjetnika.

Lijek

Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu. Ona kao i uvijek kaže: "Nemoj dragi, boli me glava" "Nema problema draga" - kaže muž "baš sam sada napudrao penis aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić"

Zlatna ribica

Upecao Mujo zlatnu ribicu.
Pusti me i ispunit ću ti tri želje, kaže ribica.
Ne treba tri, ispuni samo jednu: Da PIŠAM VISKI.
Dođe Mujo kući i zapovjedi Fati :Fato daj kavu i dvije čašice, te on natoči viski.
"Šta ti je bolan Mujo jesi li pobenavio?", upita ga Fata.
Šuti i pij, kaže Mujo.
Proba Fata i vidi da je pravi viski.
I tako svaki dan kava i dvije čašice.
Jedan dan reče Mujo:"Fato,daj kavu i jednu čašicu."
A meni viski? Upita Fata.
TI ĆEŠ DANAS IZ FLAŠE, odgovori Mujo.

Eto Ludila...

Kako se riješiti lude krave?
- Treba se razvesti!

Simentalka se šetala bankom

BERLIN - Službenici banke u sjevernonjemačkom gradu Wunstdorfu prekjučer su se iznenadili kada je u njihovu poslovnicu ušla - krava. Simentalka Paula u banku je dolutala s vjenčanja na kojem je bila počasna gošća. U ruralnim dijelovima Njemačke običaj je da mlada na vjenčanju svoje umijeće dokaže tako da pomuze kravu.
- Iako je kratko trajalo, bilo je to neobično iskustvo - izjavila je glasnogovornica banke. (toh, Reuters)

Izvor: Večernji list, 8.2.2004

Dežurni pijanac

Felix, 8.2.2004

Bljak

Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu:
- "Bona Fato, mogu li na tebe?"
- "Mozes Mujo", odgovara Fata.
- "Bljaaaaak!"

crnji od crnoga...

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Preneseno sa Forum.hr

loša vijest...

Doktor kaže pacijentu:
- Imam dijve vesti, lošu i još goru.
- Koja je loša?
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

---

Mujo kod doktora:
D: "Mujo, iam 2 vijesti, dobru i losu, reci koju ces prvo"
M: "Aj prvo losu"
D: "Neizljecivo je i nemas jos puno"
M: "Dobra?"
D: "Zvat ce se po tebi"

zatvorski

Zatvorilo narkomana i gubavca u istu celiju. Narkic samo sidi i pusi, na
nista se obazire;gubavca sve nesto svrbi. Zasvrbi gubavca ruka on
se pocese, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom
i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkic samo sidi i
pusi, tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad
ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je
baci kroz prozor da mu ne smrdi . Narkic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod.
Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga. On se ocese o zid kada
ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeci po podu
dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do
prozora i jedva izbaci.
Narkic se ka odjednom probudi i kaze:
"Ala brale ludila jos malo pa si vanka !

Čvrsta odluka

Oboljeli od raka pluća kaže: Neću pušit više, a bogme ni manje.

verzija vica

Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: -Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!-


pvu verziju sam skinuo sa Forum.hr - crni vicevi

informiranost

Sretnu se dvije petogodišnjakinje na ulici i jedna kaže drugoj: -Joj, jučer sam iza trafostanice vidjela prezervativ! Ova druga će njoj: -A što ti je to "trafostanica"?

šutnja je zlato

Dolazi sin mafijasa iz skole. Pita ga stari: - I, kako je bilo u skoli danas? Sin: - Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al'ne brini, ja nisam ni pisnuo.

Kravlji

Idu dvi krave po Rivi u Splitu i jedna kaze:

- Ma odakle si ti, ono?
- Iz Londona.
- Ludilo brale.

Zagonetka

Poslje duge i žestoke noći, mladić upita djevojku:

- Čiju ovo sliku držiš pored kreveta? Je l' to tvoj brat?
- Ne
- Otac kad je bio mlad?
- Ne
- Nije valjda muž?
- Ne
- Neki rođak, prijatelj, bivši dečko...
- Ma to sam ja prije operacije...